~en que se parece superman a un argentino humilde
-en que ninguno de los dos existe XD
~Llega Juanito a la casa y le dice a la mamá: - Mamá Mamá, en el colegio me dicen distraido,
Y la señora contesta: Niño, su casa es al frente. XD
~101 ventajas de ser hombre
1 - Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3 - Sabes cosas sobre autos.
4 - Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
5 - El fútbol de los domingos.
6 - No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
7 - Las colas al baño son un 80% menores.
8 - No tienes que sentarte para orinar.
9 - A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
10 - En las peluquerías no te roban.
11 - Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a
alguien llorando
12 - Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
13 - Todos tus orgasmos son reales.
14 - Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
15 - Ahorras miles de dólares en cosméticos y medias a lo largo de tu
vida.
16 - No tienes que llevar contigo una cartera llena de tonterías a
todos lados.
17 - No tienes que agarrarte la falda cada vez que subes una escalera
en un lugar público.
18 - Puedes ir al baño sin ir en grupo.
19 - Tu apellido no se pierde.
20 - Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer.
21 - Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos
secretamente te odian.
22 - En caso de necesidad puedes cazar o pescar tu propia comida.
23 - La caja de herramientas es toda tuya.
24 - Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
25 - Ves el humor en los términos de matrimonio.
26 - El mundo está pensado por y para ti.
27 - Nunca tienes que limpiar el inodoro.
28 - Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
29 - En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
30 - Los planes de la boda se arreglan solos.
31 - Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser
tu amigo/a.
32 - Tu ropa interior cuesta 10 dólares por un paquete de tres.
33 - Las promotoras.
34 - Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte
llorar.
35 - No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
36 - No tienes que acurrucarte frente a un oso peludo todas las
noches.
37 - Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
38 - Puedes escribir tu nombre en la nieve (meando).
39 - Puedes meterte en un campeonato de mear.
40 - Todo de tu cara se queda del mismo color.
41 - El chocolate es simplemente otro snack.
42 - Puedes ser presidente.
43 - Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto.
44 - Un buen ramo de flores arregla todo.
45 - Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras
personas.
46 - Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
47 - Puedes llevar una franela blanca a un lugar con mucha agua que
salpique.
48 - Tres pares de zapatos son más que suficiente.
49 - Puedes comer una banana o un helado en lugares públicos
tranquilamente.
50 - Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la
gente.
51 - 'Jugar' antes del sexo es opcional.
52 - Luis Miguel, Diego Torres, Ricky Martin y otros no existen en tu
universo.
53 - Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un
cuarto.
54 - Te puedes sacar la camisa cuando hace calor.
55 - No tienes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien.
56 - Nunca te sientes obligado de parar a un amigo que está por
tirarse a alguien.
57 - Los mecánicos no te mienten.
58 – No te importa si alguien se da cuenta o no de tu nuevo
corte de pelo.
59 - Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas
sin pensar 'Debe estar enojado conmigo'.
60 - No te preocupan las repentinas ganas de mear.
61 - No tienes que inventar razones por las cuales tu amor te dejó.
62 - Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho y puedes pegarle por
la calle a cosas (latas, paredes, etc.).
63 - La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
64 - Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
65 - Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de
parecerte a él.
66 - No tienes que manejar a otra estación de servicio porque a la que
fuiste estaba sucia.
67 - Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
68 - Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar qué estés
usando.
69 - Mismo trabajo... más paga.
70 - El pelo gris y las arrugas quedan sabias, hasta sexys.
71 - No tienes que moverte del cuarto para hacer una acomodada de
bulto de emergencia.
72 - Vestido de bodas 2.000 dólares; traje alquilado 100.
73 - No te importa si alguien habla a tus espaldas.
74 - Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
75 - No sacas pedacitos de los postres de otros.
76 - Si retienes agua es en una cantimplora.
77 - El control remoto es sólo tuyo.
78 - La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas.
79 - Las casas de deportes te halan a ti.
80 - Puedes pasar a visitar a amigos sin tener que llevarles un
regalo.
81 - Las despedidas de soltero le rompen el culo a las de soltera.
82 - Tienes una buena y sana relación con tu madre.
83 - Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine
desnudo.
84 - No tienes que pretender que te vas a refrescar un poco, para ir
al baño a cagar.
85 - Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le
va a decir al resto del mundo que cambiaste.
86 - Algún día puedes llegar a ser un atorrante viejo verde.
87 - Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
88 - Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar
a hacerte su amigo.
89 - La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte.
90 - Un buen eructo es casi predecible.
91 - Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
92 - Piensas que la idea de pasear a un perrito es graciosa.
93 - Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y
tirarlo por el cuarto
94 - Los zapatos no le hacen daño a tus pies.
95 - Las películas porno están diseñadas para ti.
96 - No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
97 - Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con
ella.
98 - Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote '¿y notas algo
diferente?'.
99 - Baywatch
100 - Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar
la población de la tierra.
Y la 101 es... ¡Qué existen las mujeres!
~¿Por que los de lepe se tiraron al pozo? -Porque les dijeron que en el fondo no eran tan tontos
~La mujer cabrona
Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho
~¿Cual es el colmo de un jardinero? que su novia se llame Rosa y le deje plantado.
~Aprendamos un poco de idiomas
DICCIONARIO CHINO
Hombre delgado: fla ku ching.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
99: cachi chien.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Despeinada: chin-chu-peine
Escándalo sexual: Clin ton.
Minifalda: cachi chele ve
Pobre: chin lu, chin agua y chin ga
Suspenso: cha cha cha chaaan
Viuda: chin chumacho
Viudo: chin chu concha
ALEMAN
Autocinema: fajan estrujan ajan en volkswagen
Matrimonio: kamas krugen.
Masturbación: froten verguen.
ARABE
Adolescente: paralapaja.
Divorcio: se aleja la almeja
Señorita, bájese de la moto: maja, baja la maja de la Yamaha.
Urinario: la mezquita de Ben-i-mea.
FRANCES
Desnudo: se la vi.
Perro atropellado por un tren: le pupu le mato le guaguau
No aguante: memie.
Tuve cien hijos: parisienne.
GRIEGO
Adulterio: atrapalos encopulas.
INGLES
Bañera giratoria: Tina Turner.
Copie bien: copyright
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade
JAPONES
Adivinador: komosabe.
Auto chocado: tu toyota tayoto
Anciana: tuchichitakaida.
Bebe: toi toito kagaito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Electricista: yokito fokito
Eyaculación precoz: ya tah
Insatisfacción sexual: komo ke ya tah???
Flaco: yono komo
Ginecólogo: yositoko tukuka
Hemorroides: tukulito zacayamas
Prostituta: sinoyiro nocomo
Terminar de orinar: sakura supita.
PORTUGUES
Bigote: alfombra du moco
Calzoncillo: hamaca-du-bolas
Diarrea: cataratas du traseiro
Preservativo: funda du banana
RUSO
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de arboles: boshke.
Insecto: moshka.
ZULU
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga
Creo que estoy embarazada: bombo supongo
Hambre: abunda lagula
Olor a transpiración: tubaranda metumba.
~¿Cual es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.
~Suena el teléfono: ¡ring! ¡ring! y contestan: Aquí el adivino José, ¿Quién llama?
Y el otro responde: Vaya mierda de adivino.
~Abuelita abuelita, que cejas más inclinadas tienes, abuelita abuelita, que ojos más entreabiertos tienes, abuelita abuelita, que boca tan grande tienes. -Caperucita, ¡me quieres dejar cagar!XD
~Ultimo XD
Se abre el telón y salen un mono y un policia. ¿Cual es el titulo del juego? - El monopoli XD grax
Sigan Sigan Sigan
